Перейти на сайт Top-Anime  

Вернуться   Top-Anime Forum > Другое > Флуд

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.12.2010, 21:33   #21
Чубакка
 
Аватар для Basstet
 
Регистрация: 27.09.2010
Сообщений: 545
Вес репутации: 406 Basstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от CinCin Посмотреть сообщение
да запросто, милый, ты только попроси -- я завсегда вставлю тэг -- мне не трудно же )
спасибо за помощь, я вечно забываю что можно спрятать, пока хватит) надеюсь, Фиола присоединится и поделится своими гороскопами
Basstet вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2010, 22:04   #22
Администратор
 
Аватар для Shinigami
 
Регистрация: 11.09.2008
Сообщений: 4,784
Вес репутации: 1088 Shinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспорима
По умолчанию

Naoto, Вы тоже "слон"? =_=" Кажется я обнаружила причину нашей с Вами схожести х))

Мой любимый гороскоп, он совпадает на 90%, но.. он не вполне цензурный Т_Т Вернее совсем не цензурный. А потому зацензуренный и в спойлере, кому не нравится - не смотрите, я предупредила:
Открыть содержимое
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни#бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой, безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х#й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную ж#пу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного расп#здяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это п#здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп#здяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. #блю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на ж#пе - волоса. На кой х#й друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п#здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой ж#пе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ#бались и оставили в покое. Производит впечатление п#здобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расп#здяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Муд озвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я". При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как п@дла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. #баться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п#здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудные в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную оп#зденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в ж#пе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского у#банского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередной раз прониклись его невъ#бенностью. Любит пожрать, поспать и поп#здеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въ#бали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь посс@ть. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за#бывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет х#ев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-х#ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом за#бет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные у#баны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистской любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
#барь-террорист. Когда #бать некого, начинает #бать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только #блей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь п@длу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю ж#пу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный п#здец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен сп#здануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но х#й это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огр#бать за мрачное выражение #бала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом – въ#бывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам подж#пник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрож#пый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ#бывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох#евает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой п@дле нравится, как пресловутый червонец. По части поп#здеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер #банутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через ж#пу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и п#здатости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает не кошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов/видов: оп#зденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох#евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны п#здеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-у#бански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются суч@рами и п@длами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

Последний раз редактировалось Shinigami; 27.12.2010 в 22:04.. Причина: Добавлено сообщение
Shinigami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2010, 22:09   #23
Чубакка
 
Аватар для Basstet
 
Регистрация: 27.09.2010
Сообщений: 545
Вес репутации: 406 Basstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспорима
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Shinigami Посмотреть сообщение
Дева - самый, ****, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта **** способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре.
бывает
Basstet вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2010, 00:45   #24
Sato-kun
 
Аватар для Wasabi^^
 
Регистрация: 18.12.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 288
Вес репутации: 371 Wasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспоримаWasabi^^ репутация неоспорима
По умолчанию

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше).
Wasabi^^ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.01.2011, 02:53   #25
Заблокирован
 
Аватар для Вольха
 
Регистрация: 23.11.2010
Сообщений: 783
Вес репутации: 0 Вольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспорима
По умолчанию

Геймерский гороскоп
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
__________________
[B]О память сердца! Ты сильней
Рассудка памяти печальной...[/B]
Вольха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.01.2011, 16:53   #26
Чубакка
 
Аватар для Basstet
 
Регистрация: 27.09.2010
Сообщений: 545
Вес репутации: 406 Basstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспоримаBasstet репутация неоспорима
По умолчанию

шуточный новогодний)
Скоро будет Новый год.
Что же он для нас несёт?
Бурю жизни, иль «ажур»
Я вам честно расскажу.
(Что-то в зале очень жарко!
Есть в запасе минералка?)

Для китайцев этот год:
Заяц, кролик или кот.
Расскажу, что в этот год
Всех вас безусловно ждёт.

Овен – попросту баран
Будет весел, сыт и пьян,
Не высовывай язык –
Тут же пустят на шашлык.

Тот телец, что неженат,
Вдруг подсядет на салат,
А женатый же телец
Будет пущен в холодец.

Близнецы же не скучают
И друг другу подливают.
Весел будет новый год,
Если печень доживёт.

Ракам – пива опасаться,
По возможности стараться
Все пивнушки обползать
В кипяток не попадать.
Я скажу вам от души –
Раки к пиву хороши!

Лев – ну это царь зверей,
Славен трезвостью своей!
Только надо постараться
Со стрельцом не повстречаться.

Дева! Знака нет прекрасней
В счастье – в гневе же ужасней!
Целый год красоткам девам
Суждено ходить на лево.
(Мне б сейчас бы мой диванчик!
Выпью-ка ещё стаканчик!)

У весов нет постоянства –
То сухой закон, то пьянство,
То постится, то болеет,
Ест от пуза; вновь худеет.

Страшен в гневе скорпион
Ядовит с похмелья он,
А стаканчик выпивает –
Всех на свете обожает.

Как все охотники стрелец –
Разгульной жизни удалец,
До дев и водочки охоч,
Да и приврать совсем не прочь.

Козий рог пить не ленится –
Для него вино – водица.
Выпил и скандал завёл –
Ведь, по сути, он козёл.

Водолеем всё равно
Воду лить или вино,
Он (как мягче бы сказать) –
Год не будет просыхать.

Рыбы много не бывает -
Каждый праздник ожидает
Шубы страстное влеченье,
Пиво, маринад, копченье.
Всё! Гороскоп закончен мой!
(Ещё стаканчик и домой!)
Basstet вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2011, 03:15   #27
Администратор
 
Аватар для Shinigami
 
Регистрация: 11.09.2008
Сообщений: 4,784
Вес репутации: 1088 Shinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспорима
По умолчанию

Еще забавный гороскопчик, кое-где совпадает, хотя, на мой взгляд, слишком переувеличено. Да, и скидывала мне его Фиола, так что надеюсь, что она не обидится )

Мерзавец гороскоп

Мерзавец Овен
Озадаченный мифами о женской красоте и сбитый с толку идеей равноправного секса, мужчина-Овен стоит насмерть на позициях мужского превосходства. Он тоскует по временам, когда мужчины были мужчинами, а женщины были им за это благодарны!

Овен преисполнен шовинизма. Для него типично считать, что всякий мужчина, покупающий ароматизированные свечи, - сумасшедший педераст. Если вам выпало испытание очутиться в замкнутом пространстве наедине с Овном, лучше всего время от времени улыбаться и кивать - все равно вы ни слова не поймете из того, что он говорит. Русский язык (как и любой другой) для него немного иностранный. Урчание - вот его способ общения с миром. И урчать он умеет только о себе, своей работе, спортивных доблестях, да еще о том, как бы он сбил спесь с этих феминисток, если бы разок их... Сами понимаете что... Разумеется, с точки зрения этого крутого Ромео секс и нежность - вещи несовместные. В общем, вы не успеете 'расслабиться и получить удовольствие'... При явном недостатке сексуальной выносливости мерзавец-Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом. При этом он действует с деликатностью парового молота (но едва ли наполовину столь же эффективно). Поэтому, Бога ради, не пытайтесь грубо отшить его. Это его только подстегнет.
Мужчина-Овен горой стоит за преданность и верность, точнее, за вашу преданность и верность. Он тоже будет верен вам - до тех пор, пока вы остаетесь совершенством. Но вы не совершенство. Он вам на это укажет. И будет допекать этим до бесконечности. Если вам нравится выслушивать, что у вас растрепаны волосы, что вы плохо ведете машину и что вам не повредит курс лечения у психотерапевта, - дерзайте, и вы не промахнетесь. Если вы любите, чтобы вам говорили, что, как и когда нужно делать, Овен просто создан для вас.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Кидайтесь орешками. Если он станет ловить их ртом - наверняка это Овен. А если еще начнет бить себя в грудь и снимать пушинки с вашей одежды, это точно он.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Ведите себя как можно более шумно, дерзко и вызывающе, чтобы он решил, что встретил родственную душу, но одновременно демонстрируйте всю мягкость и женственность своей натуры, чтобы не угрожать его мужественности.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Он поведет вас либо в зоопарк - чтобы познакомить со своими родственниками, либо в ресторан, где скажет вам, что вы хотите съесть, сколько хотите выпить, и придет в ужас от вашей попытки открыть рот для чего бы то ни было, кроме еды и питья...

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Всегда.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ? Забудьте о нем. Овен неспособен признавать свои ошибки, поэтому весьма маловероятно, что он вернется к вам, заявляя, что был не прав.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Он станет преследовать вас, потому что до него никогда не дойдет, что вы способны оставаться абсолютно равнодушной к его обаянию самца. Не сдавайтесь. Рано или поздно он утомится и оставит вас в покое.

Мерзавец Телец
Вы пьете успокоительные таблетки, занимаетесь поисками новой работы, банка, страны проживания... Иными словами, пытаетесь прийти в себя после расставания с очередным извергом. Кто лучше Тельца сумеет позаботиться о вас и вывести на торную, гладкую дорогу? Во всем мире только он один по-настоящему знает, что вам нужно, и готов вам это обеспечить. Вы невзначай обмолвились, что не прочь бы куда-нибудь съездить. Заметано. Заказано. Оплачено. Куда? А зачем тебе знать? Почему бы и не в Польшу? Тебе там понравится. Поразительно, что когда он не занят тем, что вершит (и портит) вашу жизнь, он предается хронической и ни с чем не сравнимой лени. Он пальцем о палец не ударит, чтобы сделать что-то для себя, разве что совсем припрет (например, может заглянуть в холодильник или в бар).
Повадки ленивца не сулят ничего хорошего в плане того, что принято называть сексуальной жизнью. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит вам место сверху, если вы не прочь время от времени поразвлечься на стороне, советуем вам об этом забыть. Стоит кому-нибудь всего лишь взглянуть в вашу сторону или обменяться с вами хоть словом, и он уже не жилец на этом свете. Но вас Телец не станет немедленно казнить. Он будет фиксировать ваши бесчисленные измены на своем мысленном табло. И когда ваш кредит будет исчерпан, он спокойно распрощается с вами.

Это может окончательно сбить вас с толку, потому что чашу его терпения может переполнить, например, тот факт, что по дороге домой вы забыли купить продукты. И вы так и станете думать всю оставшуюся жизнь, что он бросил вас за то, что вы не купили вовремя молока, а вовсе не потому, что активно наставляли ему рога с его лучшим другом.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Обычно его не спутаешь ни с каким другим знаком зодиака благодаря необычной форме черепа, слегка коровьим (или телячьим) чертам и намечающемуся животику.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Постарайтесь выглядеть как можно более равнодушной. Сделайте вид, что приросли к креслу и смотрите из окна на пролетающих ворон. Если он вам улыбнется, ни за что не реагируйте. Уставьтесь на сидящего поблизости Лабрадора. Не поможет - притворитесь глухой, объясняйтесь жестами. Если он по-прежнему не готов смириться с вашим 'нет', прикиньтесь еще и немой, но ни в коем случае не говорите ему 'да'!

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Не реагируя на ваши повизгивания и тычки, он поволочет вас прямо с креслом туда, куда ему вздумается. Там он поглотит всю пищу в пределах видимости, но любезно предоставит вам возможность выпить любое количество спиртного в попытке забыться.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Займите линию обороны. Будьте стойкой. Держитесь до последнего.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ? Не бросит. Упорство - единственная его добродетель. Бросьте его сами.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Он станет терпеливо дожидаться, чтобы вы осознали свою роковую ошибку. Даже если вы так и не осознаете ее, он будет ждать так же терпеливо.

Мерзавец Близнецы
У мерзавца, рожденного под знаком Близнецов, общение не вызывает большого энтузиазма. Его вечно не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Сама мысль о том, чтобы побыть вдвоем, приводит его в полный ужас. Ведь это чревато опасным сближением. Вдруг вам захочется узнать, что у него на душе? Он этого боится, потому что и сам не вполне уверен, что у него там творится.

Вот почему ему удобнее числить вас просто знакомой. Даже после свадьбы. Целый сонм демонов преследует Близнецов - в нем живет много 'я'. Во-первых, Малыш. Ему всегда четыре года, и он попеременно бывает то ангелочком, то исчадием ада: первым, когда спит, вторым - все остальное время. Еще есть торговец подержанными авто. Очень, очень славный малый. Именно благодаря ему вы связались с мерзавцем-Близнецами: кто, как не он, умеет продать залежалый товар. А с этим человеком вы знакомы? Он живо интересуются кем угодно, кроме вас. Если он вам кажется ветреным, то это потому, что так оно и есть. Зато этот мужчина такой нервный, взвинченный, ему всегда надо выпить чего-нибудь крепкого. Он обычно появляется в нервной, напряженной обстановке и мельтешит, без толку суетясь. Есть гораздо более деловой вариант.
Стоит Близнецам попасть в затруднительное положение, как на выручку приходит именно он, расчетливый, циничный и жестокий, Он способен заставить вас сознаться в таких преступлениях, о которых вы слыхом не слыхивали. Из-за всего этого содома рожденный под знаком Близнецов постоянно меняет свои взгляды и мнения. То, что он говорит сегодня, назавтра лишается всякого смысла. Впрочем, возможно, что это уже сегодня лишено смысла. Можно полагать, что всему виной - необходимость уживаться со столькими 'я'. А можно просто считать его двуличным, ненадежным мерзавцем. Если рожденный под знаком Близнецов мужчина приглашает вас в кино за неделю вперед и выполняет договоренность, можете считать это долгосрочным обязательством и рассылать свадебные приглашения.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Только что он с вами говорил, а вот уже маячит где-то на горизонте.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Не требуйте от него сочувствия. Или последовательности. Верности. Его общества. Не спрашивайте, куда он все время уходит. Когда вернется. И вернется ли вообще. И никогда не задавайте вопросов, требующих большей эмоциональной реакции, чем, к примеру, вопрос: 'Где ты купил эти ботинки?'

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Наслаждайтесь им. Он будет к вам внимателен, ведь вы еще не успели ему надоесть.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Как можно скорее. Часто ли вам представляется случай заняться групповым сексом?

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС. Это вовсе не означает, что он к вам охладел. Он просто забыл о вас. Если вам его всерьез недостает, организуйте сами 'случайную' встречу. Он решит, что вы ему чем-то знакомы. Кого-то сильно напоминаете. Все, с этого момента можете начинать встречаться с ним заново.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Он внезапно обнаружит, что питает к вам глубокие чувства. Которые вы задели. Ужасно. Необратимо. Его сердце разбито. Душа в смятении. Жизнь потеряла всякий смысл. Как вы могли так с ним обойтись, вы... вы... да как вас там?!

Мерзавец Рак
Если вас угораздило влюбиться в Рака, помоги вам Бог. Остается надеяться, что его мамочка уже отошла в лучший мир, потому что если эта старая перечница еще жива, у вас нет ни малейшего шанса.

Ведь отношения с Мамочкой - краеугольный камень всего существования Рака. Рак либо помешан на своей Мамочке - и тут уж ни одной женщине не встрять, либо люто ненавидит ее - а вместе с ней всю способную к деторождению часть человечества, составляющую 51% от его численности. Но, скорее всего он станет постоянно наведываться к ней под крылышко, тем самым, позволяя ей отслеживать каждый ваш промах.

И помяните наши слова: окажется, что вы совсем не пара ее сыну. Она не преминет сообщить ему об этом. При встречах с вами матушка Рака будет источать елей. Она станет щедро подкладывать вам в тарелку побольше килокалорий -в надежде раскормить вас до ее собственных габаритов. А когда вы вежливо откажетесь от добавки, заботливо справится, все ли у вас в порядке с пищеварением.
Что Рак умеет лучше всего - так это надуваться. Только не спрашивайте, что с ним, он все равно отрежет: 'Ничего!' Единственный способ задобрить его - сделать роскошный подарок, причем желательно выбрать что-нибудь старинное и драгоценное, что напомнит ему сами понимаете о ком. В крайнем случае, выпишите ему чек, чтобы он мог жить припеваючи. Ведь его мамочка считает, что только такая жизнь достойна ее сына. Она никогда не брала у него денег на хозяйство. Поэтому Рак привык с удовольствием сорить деньгами. Если вдруг он потратится на вас, то так забеспокоится, что затаит досаду на месяцы. Поэтому если он, скрепя сердце, все же предложит сделать вам подарок - рассыпьтесь в благодарностях, а потом незаметно верните подарок в магазин уцененных товаров, где он был куплен, и положите деньги обратно на его счет.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Взрослый мужчина с повадками избалованного ребенка непременно окажется Раком. Обычно его не смущает, если Мамочка решит его причесать или стереть грязь с лица, послюнив платочек. Даже если ему 38 лет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Скажите, что вам нравится его мать. И он сам. А лучше честно пошлите их обоих подальше.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Он пригласит вас на обед, который приготовит сам, потому что это дешевле, чем вести вас в ресторан.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Когда он признается вам в вечной любви. А он так и сделает. Причем очень скоро.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС. Этим он окажет вам неоценимую услугу, а поскольку это для него не слишком характерно, вы должны быть ему благодарны. Разумеется, поскольку мерзавец-Рак не любит долго быть один, он обязательно приползет обратно, жалобно скуля.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ. Он с ревом кинется к маме, а она заставит его потребовать назад все подарки, которые он купил вам на ее пенсию. Впрочем, вы все равно не так уж дорожили книгой '1000 простых уроков приготовления пищи', правда?

Мерзавец Лев
Вводное замечание. Несмотря на то, что это дебют господина Льва, мы должны признать (попробуй только мы этого не сделать!), что его пьеса, без сомнения, является выдающимся произведением.

'ЛЮБОВЬ ЛЬВА' Сценарии и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев. В РОЛЯХ:
- Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
- Прекрасная Героиня: исполняете вы (второстепенная, но важная для раскрытия характера главного героя роль).
- Еще Более Прекрасная Соперница Прекрасной Героини. Исполняет Ума Турман (роль, о которой мечтают все женщины мира: введена в сценарий для того, чтобы героиня могла оценить милость Льва, остановившего свой выбор на ней).
- Гораздо Менее Интересный Мужчина: исполняет кто-нибудь из статистов (кто-нибудь вроде Бреда Питта: тонкий сюжетный ход, призванный показать ничтожность всех мужчин на фоне Льва).
- Прислуга: исполняете вы.
- Восторженная Публика: исполняют все женщины мира. АКТ ПЕРВЫЙ Гостиная.
Трое второстепенных героев (см. выше) томятся в ожидании блистательного появления очаровательного хозяина. Проходит пара минут, наполненных напряженным ожиданием. Дверь распахивается, входит Лев.
ЛЕВ (обводя всех взглядом): Всем привет! Что такие скучные? Стосковались по блистательному обществу хозяина? (Восторженная публика бурно аплодирует в печение 5 минут.)
ПРЕКРАСНАЯ ГЕРОИНЯ и ЕЩЕ БОЛЕЕ ПРЕКРАСНАЯ СОПЕРНИЦА: О, да, нам так тебя не хватало! Без тебя все становится таким пресным...
ЛЕВ: Тогда выпьем? Где прислуга? (Ищет взглядом вас.) Принеси нам что-нибудь выпить, дорогая. (Прекрасная Героиня уходит выполнять приказ.)
ГОРАЗДО МЕНЕЕ ИНТЕРЕСНЫЙ МУЖЧИНА: Э -э... (Понимает, что в искусстве беседы ему далеко до Льва, и выбегает, признав тем самым природное превосходство соперника.) (Возвращается Прекрасная Героиня с подносом, на котором любовно расставлены изысканные напитки.)
ЛЕВ: Ха, то, что надо! (Еще Более Прекрасная Соперница опрометью мчится на кухню в надежде заслужить одобрение Льва.)
ЛЕВ (Прекрасной Героине, проявляя свою потрясающую наблюдательность): Похоже, мы одни.
ЗАНАВЕС (Восторженная публика вскакивает с мест и устраивает двухчасовую овацию сверхгениальному автору пьесы.)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? По самой выигрышной позиции в лучах софитов.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Восхищенно глядеть на него, то и дело приговаривая: 'О, как бы я хотела быть столь же красивой (умной, храброй), как вы!' Можно повесить к шею большое зеркало и молчать.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Оно окажется приятным. Ведь вам еще не приходилось выслушивать его рассказы о себе, и они покажутся вам занятными. Их вполне можно вытерпеть еще раз на втором свидании.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? На третьем свидании. Все равно придется что-то предпринять, чтобы избежать повторения его рассказов, а секс - прекрасный способ отвлечь его. Конечно, можно просто заткнуть уши или больше его не видеть, но мы же действуем в рамках его версии: после первых двух свиданий вы по уши влюбились и жить без него не можете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС. Вы решились оставить привилегированное положение у его ног и пойти работать? Посмели иметь свое собственное мнение? Что же вы хотите? Так вам и надо!

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Совершенно невероятно, чтобы Вы сами, по доброй воле захотели оставить Льва.

Мерзавец Дева
Вам интересно, о чем думает профессиональный киллер? Начните встречаться с мужчиной, рожденным под знаком Девы, и узнаете. Полноценному психопату положено:
- С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
- Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимания ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
- Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним. Посмотрим правде в глаза: симптомов предостаточно. Может, он и не отрывает крылышки у насекомых - зато коллекционирует марки, не мочится в постель - зато часами изучает расписание электричек, помешан не на разжигании костров, а на, скажем, алгебре. Все эти признаки настораживают. А присущий Девам пронизывающий взгляд... Конечно, можно погасить свет, чтобы его не видеть, но тогда вы не увидите и того, как он достает нож для колки льда...
Само собой, господин Дева с пристрастием отнесется к вашим хозяйственным способностям. Если вы считаете, что мытье ванны сводится к тому, чтобы уронить кусочек мыла, принимая душ, он может потерять самообладание. Но нет худа без добра: лучше умереть сразу, чем терпеть постоянное брюзжание. Ну и, наконец, отношение мужчины-Девы к деньгам.

Мы бы погрешили против истины, если бы назвали его прижимистым. 'Прижимистый' - не то слово, которым можно описать его скупость. Тут больше подходит вот что: 'чудовищный скупердяй, способный стянуть последний грош из шляпы слепого нищего'. Дева настоль ревностно относится к деньгам, что практически никогда не выносит их из дома.

Впрочем, он охотно позволит вам тратить ваши собственные деньги: разумеется, на новый костюм для него, когда он сдаст в химчистку свой старый, забрызганный кровью.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Если вам показалось, что вы его уже где-то видели, значит, так оно и есть. Возможно, вы обратили внимание на фоторобот в новостях, где звучали слова 'преступление', 'разыскивается' и 'Дева'.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Вскользь обмолвиться, что вы получили наследство. При этом поводить пальчиком по стойке бара, возмущаясь, что она пыльная.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Он поведет вас куда-нибудь к кришнаитам, где всего за грошик можно съесть сколько угодно чечевичной похлебки, которую невозможно взять в рот. Остерегайтесь, если он скажет, что знает чудное уютное местечко, где можно посидеть и выпить после обеда, при этом поведет вас в подвал, к крутому обрыву или в сторону безлюдной аллеи.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Лучше не надо.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ? Очевидно, вы плохо убирали ванную комнату. Или, порывшись в полицейском архиве, указали на фотографию разыскиваемого преступника и сказали: 'Это он'.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Он зловеще затаит обиду. И когда вы решите, что наконец от него избавились, явится вам, держа за спиной - нет, не букет цветов (это дорого) - а... нож для колки льда.

Мерзавец Весы
Несчастный, сбитый с толку мерзавец. Тут нет его вины. Жизнь в современном мире становится все сложней, приходится принимать столько решений. Даже в туалете каждый раз приходится решать вытереть ли руки бумажным полотенцем или высушить струей горячего воздуха.

Все это приводит его в неописуемый стресс. Только представьте себе, что стоит для него решить: пригласить вас куда-нибудь или нет. А вдруг вы ему действительно понравитесь и ему захочется встретиться с вами вновь? И так и придется встречаться! А там - чем черт не шутит - свадьба, дети пойдут... И каждый раз потребуется решать, куда поехать в отпуск, в какой школе обучать детей.

Поразительно, как Весы вообще решаются связать себя! Хотя, по правде говоря, они всегда в какой-то степени связаны - или просто производят такое впечатление. Зато он не станет лезть вам в душу желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого.

Если, допустим, сравнить его с озером, в этом озере не будет глубоких мест или омутов. Его волнует только ваша внешность, голос одежда и поведение. В то время, как ваши заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи. А если это вызовет у вас слишком эмоциональную, с его точки зрения, реакцию, он проявит полную невозмутимость - и вы будете выглядеть орущей мегерой на фоне его отвратительно холодной рассудительности.
Проорались - отлично! Можно заново приступать к делу: ныть, бубнить, брюзжать и ворчать. Вы скоро поймете, что проще сразу сдаться, не тратя времени попусту Ведь мерзавец-Весы всегда добьется своего. Вы и не заметите, как станете вместе с ним делать только то, что ему хочется, видеться только с теми знакомыми, с которыми он пожелает, и ходить туда, куда нравится ему

Поэтому, если вы действительно чем-то в этой жизни дорожите - например, своей профессией, - постарайтесь заранее охладеть к ней. Зато вы обнаружите, что массу времени проводите вдвоем в ванной комнате - стоя в очереди к зеркалу. В спальне большая часть шкафа будет занята его одеждой (может, это и к лучшему: туда не поместятся призраки его старых привязанностей. Ведь он еще не вполне уверен, что окончательно с ними расстался)
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Да ведь это тот самый хорошо одетый мальчишеского вида малый, что стоит там в углу, у зеркала. Он пытается решить, подойти к вам или нет. Если на это решение у него уйдет больше суток - сомнений нет: это Весы!

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Дайте понять, что вы знаете, кто вы и куда идете. Сделайте вид, что вы - Синди Кроуфорд и только что снялись для фирмы Kеуlоn. Старайтесь казаться беззаботной, далекой от тяжелых мыслей. И запаситесь ангельским терпением в ожидании того, что он сделает первый шаг.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Первое свидание с Весами обычно бывает просто чудесным. Он поведет вас в какое-нибудь известное место, где рекой потечет вино (которое выберете вы), остроумие (ваше) и оживленная беседа (ее поведете снова вы). И зачем только вы все испортили, спросив, позвонит ли он вам опять?

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Тяните с этим как можно дольше - скорее всего вы все равно ничего не потеряете.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС? Значит, встретил кого-то еще, ведь без посторонней помощи он не способен ни с кем порвать.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Весы найдут себе (удачно или нет - другой вопрос) новую подругу раньше, чем высохнут чернила на вашем прощальном послании.

Мерзавец Скорпион
Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы,-все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.

Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).
Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.

Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчают нас.

Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.

Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ?

Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, нравится он вам или нет.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ?

Будьте веселой и жизнерадостной. И он наверняка не устоит перед искушением утянуть вас в преисподнюю.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

Он заворожит вас и заставит подчиняться. После первого же свидания он будет знать о вас все, а вы о нем - совершенно ничего. Это определит характер всех ваших дальнейших взаимоотношений.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ?

Вам все равно не удастся выбрать правильный момент, но, когда это произойдет, ведите себя как порнозвезда, сохраняя при этом видимость полной невинности.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ?

Не пытайтесь отомстить, ваши неумелые попытки только развеселят его.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ?

Он это переживет. Однако, если ему покажется, что вы его унизили, будет нелишним принять меры предосторожности на ближайшие 10-20 лет. Как минимум.
Shinigami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2011, 03:15   #28
Администратор
 
Аватар для Shinigami
 
Регистрация: 11.09.2008
Сообщений: 4,784
Вес репутации: 1088 Shinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспоримаShinigami репутация неоспорима
По умолчанию

Продолжение

Мерзавец Стрелец
Стрелец все делает шиворот-навыворот - спорит, а потом думает. Прыгает, а потом смотрит. Начинает вас любить только после того, как вы его бросили. Этот умственный карлик очертя голову ввязывается в самые фантастические ситуации, даже не пытаясь задуматься, а стоит ли это делать из-за не посильности задачи.

Спустя некоторое время, когда его так называемые мозги наконец успевают угнаться за его действиями, он столь же стремительно выскакивает обратно. (В идеальном мире столь импульсивный мужчина посылал бы несовершеннолетним девочкам, благоухающим дешевыми дезодорантами, цветы. Тем бы все и ограничивалось. Но в нашем, далеком от совершенства мире взбалмошный Стрелец брюхатит несовершеннолетних девочек, потом бросает их при виде еще более юных созданий, благоухающих еще более дешевыми дезодорантами).

Еще сильнее, чем невесть откуда взявшаяся 'простуда' на лице, вас будет раздражать сознание того, что Стрелец сам все это затеял распростершись у ваших ног и буквально моля о порабощении. Но не успели вы испытать теплое щекочущее чувство где-то в глубине желудка, как он уже пустился наутек. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушде испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
У Стрельца нет стереосистемы, но не потому, что он не может себе этого позволить (он таки не может), а из-за слов 'высокая верность воспроизведения', повергающих его в шок. Зато его искренность превосходит все ожидания. Если он погулял на стороне, то непременно расскажет вам об этом. В самых убийственных подробностях. А если вам и этого недостаточно, он всегда готов поделиться с вами сведениями о том, чего сам не знает.

Если припереть его к стенке и спросить, с чего он это взял, он ответит, что прочел в книге. Поскольку Вы прекрасно знаете, что он никогда не читает ничего, что написано не им, вам захочется напомнить ему, что журнал 'Плейбой' не в счет.

Редкие перлы премудрости, случайно сорвавшиеся у него с языка, обычно позаимствованы у более интеллектуально одаренных людей. Например, у вас. Тут напрашивается вопрос: если вы такая умная, почему Вы с ним встречаетесь. Только не говорите нам, что из-за его щедрости. Да, Стрелец способен столь же обильно расточать направо и налево деньги, как и свое семя. Только это никакая не щедрость, скорее финансовая распущенность. Как только он промотает свои собственные, затем родительские деньги, он примется за ваши. Потом возьмет кредит в банке, потом пойдет к ростовщикам и далее но нисходящей... А что он виноват, что ли, что в конце концов обратится к мошенничеству (воровству, растрате, хищению)!

Короче, вы-то зачем околачиваетесь возле него. Ах, это потому, что ему вообще всегда и во всем везет? Он и без вас это знает. За кого вы его принимаете? За дурака?
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Обычно у него избыточно длинные ноги и недостаточно толстый кошелек.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Ведите себя, как умная девочка.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Если он рассчитывает затащить вас в постель, он щедро потратится на вас. Но не удивляйтесь, когда в разгар роскошного обеда явятся агенты по взысканию долгов, и вы останетесь голодной.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Действуйте на свой страх и риск. Если после этого лицо пойдет гнойниками, немедленно обращайтесь к врачу.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ. Проследите, чтобы он отдал вам долги.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ. Потребуется время, чтобы до него дошли ваши слова. В первый день скажите ему 'я от тебя', во второй - 'ухожу'. На третий - вонзите в сердце кинжал: 'Тупица!

Мерзавец Козерог
Ну Вот, наконец, тот мужчина, который воспринимает ваши отношения всерьез. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез.

У него самые благородные намерения. Он хочет жениться и растить детей. Он даже будет верным мужем, хотя полностью это гарантировать нельзя, ведь он все-таки мужчина. Узнав его поближе, вы обнаружите, что он в полной мере наделен обаянием и красноречием кассира.

Только прежде, чем умчать вас на крыльях любви, он проверит вашу кредитоспособность.

Он вообще никогда не шутит с деньгами. Как, впрочем, со всем остальным. Если вам повезло родиться в сорочке и вас ожидает приличное наследство, он будет необыкновенно мил с вами по дороге в банк, где вы откроете объединенный счет. Но не думайте, что его интересует только ваше наследство. Если вы крупно выиграете в лотерею, он заинтересуется вами ничуть не меньше.
Также несправедливо было бы считать, что деньги - единственное, что имеет значение для Козерога. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ваше положение в обществе представляет для него не меньший интерес. Он ценит не только ваши доходы, но также ваши связи, доходы ваших родителей и их связи. Козероги - вот причина, по которой в наши дни еще сохранились пансионы благородных девиц.

Окончив школу для самых-стройных-самых-богатых-самых-платиновых-и-загорелых-блондинок, вы будете отвечать всем запросам Козерогов. Из вас должна выйти идеальная жена: абсолютно никаких знаний и навыков для самостоятельной карьеры. Следовательно, ничего другого не остается, как помогать Козерогу в его карьере. То есть скучновато вам придется.

Рекомендуем впасть в летаргический сон: это несколько облегчит вашу участь. Все равно никто ничего не заметит.
КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Загляните под его кровать: там должна лежать стопка зачитанных до дыр номеров журнала 'Деньги'.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Как бы невзначай уроните раскрытый портфель, набитый ценными бумагами (с вытесненным на обложке вашим именем), а также пачку крупных купюр и визиток с именами важных персон, знакомых папы - телемагната (финансового воротилы ) правящего монарха маленького, но богатого государства.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Он потратит его на то, чтобы оценить вас с точки зрения целесообразности помещения капитала. Отнеситесь к этому, как к собеседованию при приеме на работу.

КОГДА ПРИСТУПАТЬ К ДЕЛУ? Тайно проникните в его компьютер. Там все должно быть четко расписано. А лучше спросите его секретаршу, когда он планирует скрепить вашу сделку. Она должна знать, когда он сможет уделить вам время.

ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИТ. Это хороший знак: у него серьезные намерения. Он начинает торговаться. Скажите папе, чтобы он увеличил приданое, и бегите к Козерогу со встречным предложением.

Мерзавец Водолей
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами.

Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, - это быть как все.

Он гордится своей непохожестью на других. Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.
Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство.

Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив. В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Если вы питаете к нему симпатию - он нас не замечает. Как только вы перестаете обращать на него внимание - он ваш. Мы понимаем, что в эту схему укладывается практически любой мужчина, поэтому лучше ориентируйтесь на нездоровый блеск в его глазах.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Заговорите с ним о своих свершениях, которые могли бы его заинтересовать: о том, как вы изобрели лекарство от рака, вступили в контакт с новой формой жизни в соседней галактике и т.п.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Возможно, оно не станет свиданием в полном смысле этого слова. Вы интересуете его скорее как личность, и он пригласит вас куда-нибудь именно под этим соусом. После нескольких дружеских встреч он заметит, что вы женщина.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ? Как-нибудь потихоньку, чтобы он ничего не заметил.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС? Он никогда не бросит вас по-настоящему. Он просто прекратит заниматься с вами сексом - вот и все, так что ваши взаимоотношения по сути не изменятся.

ЕСЛИ ВЫ БРОСИТЕ ЕГО? Он отнесется к этому философски и решит, что это к лучшему. Однако спросит, не хотите ли вы остаться друзьями, и не поймет, почему вы хлопнули дверью (повесили трубку, прострелили ему коленную чашечку).

Мерзавец Рыбы
Поскольку Рыбы плетутся в хвосте Зодиака, это созвездие иногда называют 'астрологической свалкой'. Родившимся под этим знаком мужчинам досталось понемногу от всех зодиакальных мерзавцев, поэтому они просто-таки вынуждены сочинять самые замысловатые небылицы, чтобы не дать выйти на свет ужасной правде. При первой встрече с понравившимся человеком всегда хочется выглядеть иными, чем мы есть на самом деле.

Так вот, Рыбы отличаются от всего остального человечества степенью приукрашивания истины. Например, вы проводник, но делаете вид, что на самом деле управляете поездом. Это так называемое 'сильное преувеличение'. А рожденный под знаком Рыб представится машинистом, да еще сделает вид, что это потрясающе интересная работа. Вот это уже проходит по категории 'чудовищная ложь'.

К счастью, наделив Рыб врожденной хитростью и лукавством. Господь лишил их дара предвидения. Поэтому они могут врать самым бессовестным образом, но никогда не помнят, что они наплели, о ком и, главное, для чего. Хотя особой разговорчивостью они не отличаются.

Отсюда присущая мужчине-рыбе способность помалкивать годами, предоставляя ближним возможность принимать за него решения ближним, то есть вам. Кого он так любит в глубине души, тем паче, что большая часть этих решений идет ему во вред и делает из него настоящего мученика. А как иначе он сможет пожалеть себя сам и вызвать жалость у других.

'Другие' - это все его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыплет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. У Рыб репутация главных сердцеедов среди всех знаков Зодиака, и астрологические руководства изобилуют советами, как превозмочь свою любовь к ним.

Приведем свой рецепт для новичков. 'Ложитесь. Сделайте глубокий вдох и считайте до 10. Предстаньте себе, что вы все еще влюблены в него... Теперь проснитесь и протрите глаза'.

КАК ЕГО ОПОЗНАТЬ? Типичный мерзавец, рожденный под знаком Рыб, узнается по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.

КАК ЕГО ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ? Обсуждайте действие наркотиков, почаще меняйте партнеров, плохо себя ведите в компании - и валите все на ваше тяжелое, безрадостное детство. Ему сразу захочется спасти вас.

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ. Если вы хотите попасть в приличное место, позаботьтесь об этом сами. В противном случае вам суждено часами бродить по улицам в поисках чудного ресторанчика, который совершенно точно был... где-то там.

КОГДА ПРИСТУПИТЬ К ДЕЛУ? Когда он напьется.

ЕСЛИ ОН БРОСИТ ВАС? Он этого не сделает, чтобы не брать на себя ответственность. Но подстроит все таким образом, чтобы вы сами сделали первый шаг, например, надолго исчезнет с вашего горизонта. А когда вы, в полной уверенности, что между вами все кончено, сочтете возможным завести кого-то еще, он в праведном негодовании кинется искать утешения в объятиях старых подруг.

ЕСЛИ ВЫ ЕГО БРОСИТЕ? Этим вы только распалите его комплекс мученика. Единственно верный путь - сказать ему, что вы его любите, все прощаете и хотите быть матерью его детей. Его как ветром сдует.
Shinigami вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2011, 13:05   #29
Ня и кавай.
 
Аватар для Трисс Меригольд
 
Регистрация: 29.11.2009
Адрес: Средневековый замок
Сообщений: 252
Вес репутации: 390 Трисс Меригольд этим человеком можно гордитьсяТрисс Меригольд этим человеком можно гордитьсяТрисс Меригольд этим человеком можно гордитьсяТрисс Меригольд этим человеком можно гордитьсяТрисс Меригольд этим человеком можно гордитьсяТрисс Меригольд этим человеком можно гордитьсяТрисс Меригольд этим человеком можно гордитьсяТрисс Меригольд этим человеком можно гордиться
По умолчанию

Ээээ я Пегас О_О
__________________
1.ФГФ (Форумский Генератор Флейма)
2.Претензии? Внимательно читаем пункт №1.
Трисс Меригольд вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.01.2011, 18:41   #30
Заблокирован
 
Аватар для Вольха
 
Регистрация: 23.11.2010
Сообщений: 783
Вес репутации: 0 Вольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспоримаВольха репутация неоспорима
По умолчанию

Мстительный гороскоп Про одного знакомого Скорпиона -
один ко одному,да и про меня кое-что правильно сказано.)))

Мстительный гороскоп.Читать тут.

Мстительный гороскоп
Оказывается, знаки зодиака даже мстят по-разному. У
каждого свой стиль, свои разработанные приемчики и своя
"предопределенная" стратегия. Так, для чего раки
предпочитают "уйти без шапки в ночь холодную, чтобы
всем стало плохо", какие интриги плетут рыбы и как львы
расправляются с обидчиками? Все это вы узнаете,
познакомившись с мстительным гороскопом. Но... тех, у
кого с юмором туго, сразу предупреждаем: гороскоп этот
шуточный, хотя... в каждой шутке скрыта доля правды. И
чем чаще вы будете заглядывать сюда, тем большие
сомнения вас будут одолевать, а не правдивый ли он? Но
это уж кому как...

Овен
Представить себе мстительного Овна - дело достаточно
сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то
Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих
задержек и предисловий. А это как месть не
рассматривается, ибо является нормальной реакцией
здорового организма. Скажу больше, если наступление на
означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо
обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо
всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим
обидчиком обниматься и лобызаться.
Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить,
его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень
серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать
о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в
непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В
этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у
вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то
через некоторое время Овен укоренится во мнении о том,
что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда
радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там
ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного -
чтобы объект мести перестал существовать (по крайней
мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и
будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас
удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха?
А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую
организацию (а то и переехать со всей семьей в другой
город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем,
характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а
самообороной.

Телец
Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в
общем-то нужно как следует постараться. Тельцы
укореняются во мнении о том, что человек - сволочь
только после тщательного сбора статистических сведений
на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем
Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты
стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть
Тельца, как правило, заключается в планомерном и
неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.
А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам,
завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков,
которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в
тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными
кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но
и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не
значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У
них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и
весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они
никому не навязывают - они только одобряют или НЕ
одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы
удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что
Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду,
куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти
наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в
изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то
Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого
колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат.
Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение
Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще
сразу повеситься.

Близнецы
Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что
большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими
и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему,
заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко.
Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете
объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно
плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши
Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими
силами противника (а они всегда превосходящие), но через
две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке.
Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы
Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам
Близнец может только если вы владеете компом - послать,
например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда
пожалуйста. При этом, настроение у большинства
Близнецов меняется намного быстрее, чем погода.
Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец
уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или
делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом
объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не
стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить
даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А
во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо
всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о
вас что-нибудь действительно болезненное и
компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще,
понимание того, что владеющий информацией, владеет
миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак
Самый простой и распространенный способ рачьей мести -
уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо.
Применяется по любому поводу, а также без повода - под
настроение. К этому же разряду относится полный разрыв
отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не
будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы
будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того,
что Рак вас простит (даже если обида была невеликой)
крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия
могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою
невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства
таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря
уже о мести более серьезным противникам). Например,
утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-
нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь
документы - это было бы по-рачьи. Я уж не говорю о
мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не
иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с
железными ножками или чего еще в этом роде... Так что,
Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не
рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет
смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми
глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно,
стыдно, стыдно!!! А загладить свою вину вы не сможете, и
потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не
задушит до полуобморока.

Лев
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно
просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое,
стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо.
Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как
смерть. А уж в hard'овом исполнении - и вовсе
сокрушительна (но до него доходит редко). Самый
нехитрый способ львиной мести - это наглядная
демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не
представляющее ничтожество и даже хуже.
Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев
публично показывает насколько он круче выглядит,
работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда
не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того,
чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его
лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют
публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев
прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем,
симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне
- потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На
этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не
заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут
преследовать темные личности почему-то оказавшиеся
вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать -
экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать -
друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать -
выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться
ужасный львиный оскал. Со временем вы станете
тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни
уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и
скисании молока.

Дева
Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно
сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но
склонность к этому у многих представителей данного знака
прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо
извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о
героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза
японцами, то должны примерно представлять себе что
можно сделать с человеком при известной доле девской
фантазии (а девской - потому, что Япония находится под
знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая
вазочка с дырочками, предназначенная для установки
головы противника. Идея закачивать в человека через уши
водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь,
озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть
Дев не менее тонка, но отличается одной забавной
особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что
это с ним случилось последним. Например, оформить вам
какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при
этом всего лишь одну незначительную оплошность,
приводящую к повторному прохождению вами всех кругов
ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу
ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к
мести методами официальными и документальными. То
есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в
официальные инстанции - она почти наверняка туда
заявит. Известна также девская методика по обаянию кого-
либо и маринованию до полусмерити исключительно в
целях глубокого уязвления.

Весы
Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему
мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше
похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я
тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в
мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что
дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на
которого направлена месть только начинает доходить, что
оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь
зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе
теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от
чего дальнейшее смертоубийство становится практически
не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы -
это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить
ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как
правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь
такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона,
которую Весы могут использовать для мести - страшной и
ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например,
мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-
нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам
просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда
нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и
завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные
интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека,
который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме
такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими
"пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что
благодаря его деятельности до серьезных разборок там не
доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком
удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой
фирмы хватало.

Скорпион
Этот знак традиционно держит первенство по стервозности.
Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее
его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный
Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде
у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему
нужно контролировать и держать на крючке.
Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы
задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит
заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона
бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что
главной его целью является вовсе не обезвреживание
противника, а нанесение ему как можно более глубоких
моральных (а на худой конец - и физических) травм, с
которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней. По
этой же причине Скорпионы являются родоначальниками
принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить
глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим,
видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее
известны все слабые места и ткнуть в них не составляет
никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у
которой был муж помешанный на том, чтобы солидно
выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним
единственным случаем, когда он выглядел несолидно,
взвинтившись в магазине до крайности и сказавши
продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала.
Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха -
зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А
помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один
Скорпион никогда не забудет и пролить немного
бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект
покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка
не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только
Близнецы - потому как, у большинства из них нет за
душой такой глубины за которую скорпионьим жалом
можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение
к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а
они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало
вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец
Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и
"неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они
бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих
порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот,
пока они там рассуждают о справедливости и принципах,
гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они
практически не могут учинить расправу, если нет большого
стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не
назидательно. Для той самой справедливости, им сначала
нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что,
дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с
фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они
порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через
двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе
представится, они с радостью превеликой укатают и глазом
не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как
никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если
вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что
вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом
году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она
оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой
справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища,
пока не соберете там справки о чистоте своей родословной
до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование
того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А
потом еще она все это будет три года рассматривать,
согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими
такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать
одну на одном конце города, а другую - на другом (и
забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог
Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить
Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей,
практически, нечем достать - они сами достанут кого
хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки
достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его
пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет
последовательное выживание из всех доступных Козерогу
окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там
будет проводить какую-то специальную работу в данном
направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел
окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому
все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам.
Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у
Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам
и антипатию сильную - доходящую до белого каления.
Тогда Козерог становится способным на все, на что
способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То
есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей
капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в
этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество
и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть
Козерога можно только путем массированной
бомбардировки района его обитания в радиусе триста
километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то,
если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей
руки на командном пункте контингента сил, которым будет
поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего
я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока
Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти -
типичный Козерог.

Рыбы
Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но
обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только
человек достаточно близкий, потому, что обо всех
остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы
всеми возможными способами за исключением явных. Они
плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там,
где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими
прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести
- это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать
какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней
обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально,
потому, что обижаются они действительно искренне. А
посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое
мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она
может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не
хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи
гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых,
и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана
и недоговорок - во-вторых. Имея на вас очень большой
зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не
обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь,
рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что
вы будете очень долго расхлебывать собственноручно
заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом
умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о
том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у
нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что
эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона,
Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца,
может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже
Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не
обладает даже зачатками интеллекта в традиционном
понимании этого слова...

Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был
редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в
раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно
шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда,
объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря,
он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют.
Некоторые нездоровые психически представители этого
знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но
делают они это не из мести, а просто так - из любви к
искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из
себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически
не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное
чувство юмора, что его представители выставят вас полным
идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам
нравится, можете считать это местью, но они так не
считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде
"Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам
того не подозревая. Он обладает такими странными
привычками, что любой близкий контакт с ним чреват
членовредительством, а контакт с целями дурными -
особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к
Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как
раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он,
оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами
и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где
вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком
перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда
вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает.
__________________
[B]О память сердца! Ты сильней
Рассудка памяти печальной...[/B]
Вольха вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:04. Часовой пояс GMT +4.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru